Иметь надежного друга в подростковом возрасте – большая удача. Учась доверию и одновременно выстраиванию границ, подростки не всегда могут отличить здоровые отношения от токсичных. Дело в том, что желание дружить, как и страх одиночества и отвержения, в этом возрасте очень сильны. В итоге многие подростки быстро попадают под влияние так называемых друзей.
Маркеры «нездоровых отношений» достаточно заметны. Например, ребенок становится более замкнутым и агрессивным, часто сомневается в себе, пытается подражать другу, отношения с которым приоритетны, готов променять любые дела и даже праздники на общение с другом. Ребенок яростно защищает своего героя от любой критики, и если родителям друг не нравится, то отдаляется от них.
Прежде всего, родителям стоит успокоиться. И поговорить. Не надо начинать диалог с детьми, если вы раздражены или тревожны – им тоже будет неуютно и страшно. Наша задача – вернуть доверие, снизить страх ребенка, показать, что мы по-прежнему на его стороне. Тут не место категоричным высказываниям, которые вызовут еще больший протест.
Установите визуальный контакт или обнимите подростка. Начните издалека: «Я заметила, что ты часто грустишь в последнее время. С тобой все в порядке? Могу я чем-то помочь?».
Если ребенок идет на контакт, то поговорите о том, что его беспокоит, как он себя воспринимает, насколько доволен собой, за что себя уважает и какими достижениями гордится. Если ребенок молчит, но слушает, сами напомните о качествах, которые вы в нем цените.
Хорошо поговорить об отношениях вообще, о том, как вы в детстве выбирали друзей и проверяли их на прочность, как защищали свои границы и интересы. Помогите ребенку задуматься: если отношения приносят боль и разочарование, если после общения ты чувствуешь себя разбитым, или уставшим, или пристыженным, то что не так? Можно сравнить данные отношения с другими, где ребенок был счастлив и рад.
Нужно помнить, что подросток поначалу видит только то, что ему хочется: на него обратили внимание, он не одинок. Именно поэтому он может «цепляться» за так называемого друга.
Научите ребенка замечать свои потребности – «Я хочу» и «Я не хочу» – и четко заявлять о них. В нездоровых отношениях легко перепутать – кто чего хочет. Если ты что-то делаешь из страха – то это точно не твое желание.
Если подростку трудно выйти из нездоровых отношений – спросите, нужна ли ему помощь, и в чем именно? Возможно, семейный ужин станет серьезным аргументом, чтобы сказать фальшивому другу: «Нет, я сегодня не пойду с тобой гулять».
Любые отношения, даже нездоровые, в какой-то мере ценны, и могут приносить страдания и грусть при завершении. Не стоит слишком быстро утешать подростка, мол, «ничего страшного, найдешь нового друга». Помогите пережить разочарование, обиду, боль. «Расставание – тяжелое испытание, особенно с близкими людьми. Но это – опыт и наука на будущее». Напомните, если что-то плохое из жизни уходит, то скоро непременно придет хорошее.
ГКУ "КРЦСССДМ"